揺れる、揺れる、日差し、まだね

　彼と駅の反対側にある古い喫茶に居る。カフェ読書と洒落込んだのだが私が持ってきていた古川日出男「ハル、ハル、ハル」は外で読むのに向かない気がして、彼は彼で本を読んでいるので、私は一応持ってきておいたパソ子に向かっているという。窓際の席は日差しが強くて右腕と右耳だけが熱い。店員に、眩しかったらブラインドを下げるように言われたのだけど少し、億劫。

　今日はこれから一度自宅に帰って洗濯物を取り込んだ後、また外出して映画を見に行く予定。先週末は私の都合で行けなかったので今日がリベンジ、まあ今日も体調は良くないが。彼は疲れているのだろう、昼頃まで起きなかったんだが、私が一緒に見ようとした映画「ザ・ロイヤル・テネンバウムズ」は途中で止まってしまって、まあレンタルじゃないし私は何度も見てるから別にいいっちゃいいんだけど最近彼の好きなマーベル映画ばかり見ているからこちらとしては、ね、自分の趣味も押しつけたい訳です。

　この喫茶は初めて来たけどなかなか広いし窓はあるし混雑もしていないので良い感じ、アイスキャラメルオレを飲んでいる。が、まあ足繁く通うにはお値段がややアレなので、どうせ私はまたドトールに行くことになるのだろう。

　私は違うのだけど、花粉症の人はそろそろマスクが必要になる季節らしい。春は来そうでまだ来ないが、花粉は順調に分散しているようで、彼もマスクを買いたいと言っている。彼女こと私の母は四十を過ぎてから体質が変わって花粉症になったから、私だって油断出来ない。ついでに彼女は犬アレルギーにもなった。昔犬を飼っていたのにね。

　空気はなかなか暖かい。日が更に傾いて、右の顔面まで熱くなってきて、恐らく眼鏡のフレームも赤黒く光っているのだろう。喫茶のある建物は駅に密接しているので、電車が来る度にかなり揺れる。

　彼は映画館の近くに本屋があることを確認し、また本を買いたいと言うのだった。彼はまごうことなき読書家であるが、それ以上にコレクターでもある。本を所有したいという欲が、読みたいという欲より強いらしい。「これから読む本」専用の本棚もある。私はパソ子というでかい買い物をしたのでしばらく買い物は身の回りのものだけでいいのだけど、彼はどうやら物欲というやつが私より格段に強いようで、本やブルーレイやゲーム機など欲しいものは常時ある模様。私は万年金欠キャラでここ十年以上を過ごしてきたので、まあニコチンは必要なのだけど、それ以外であまり高い買い物はしない、しても罪悪感に襲われるばかりで彼が言うような発散行為にはならない。昨日、眉を描くペンシルを買いにドラッグストアに行ったのだけど、ちょっと奮発してしまった。最近は太く濃い眉毛が流行りであるようで、私は濃くてもいいけど太いのは嫌で、ここ十年ほど資生堂のペンシル、もろ鉛筆のタイプを使っていたんだけど流石に古くなってきていたので買い換えを画策、ドラッグストアの店員さんに聞けば昨今はペンシルとチップがセットになったものが主流であるようで、色々見たのだけど買ったのはKATEのもの、30％オフでギリ三桁とかそんな感じで奮発奮発、何しろ資生堂の鉛筆タイプは200円もしない。帰宅して早速眉を描いてはみたのだけど、彼は全く変化に気付かない、というか彼は私の煙草のフィルターが赤いか否かで化粧をしているか否かを見るレベルなので期待はしていなかったよ。

　明日は天気が悪いらしいので今日洗濯した訳だが、そろそろ取り込みに帰らないと心配で。

一つずつ潰す

色々ゴタゴタしていた要素を一つずつ潰していっている日々。

先ず、転院することにした。これまでかかっていた病院の医者はもう本格的にダメになって、でも自立支援を移してあるから同じ病院の別のドクターに診てもらおうと思ったのだけど今固定の医者が居ないということで、それでも試しに一度スポットの若い医者と話したけど診察一分未満で切り上げられてもう完全にアウト。

この三ヶ月くらい、医者には頼らずに薬だけもらってあとは自力でやっていこうと思って何とかやってきたけど、その実験の結論は、「私にはまだ然るべき『治療』が必要である」ということ。だから手続きは面倒だけど転院することにして、新しい病院に予約を入れた。予約入れるのにも苦労したがそれはそれで、週明けに行くことになった。

バイトの一件もあった。前回のバイトに落ちてからなかなか動けなかったんだけど、先月末に一件応募してみて、面接行って、結果はかなり待たされたし妙な形で採用してもいいと言われたのだが、妙は妙だし不信感を抱いたので辞退した。またイチから探さないといけないのだけど、とりあえず病院に行って、メンタルがもう少し安定したら、と思っている。

他にも不確定要素が幾つも重なって結構しんどかった。色々が重なって勃発してしまうとそれらを一緒くたにして、全部まとめて「辛い」となりがち。だけどそこから抜け出すにはそれら要素を冷静に一個ずつ片付けていくしかないのだ。実際、バイトやら転院手続きやら他の役所手続きやらを潰していったら、凄く楽になった。これは今後も留意したい点だ。ことは重なるものだから、重なっても、一つ一つ対処していくしかない。

トーキョーに越してきてそろそろ半年。家事は相変わらず「最低ライン」でこなしていて、そのラインにすら及ばない日もままある。でもここまで来たら焦らずに、なるべくどーんと大きく構えていたいものだね。

17:06

　一時は怠惰と体調不良で危ぶまれたアイロンがけと夕飯作りであったが、洗濯物を取りに出た勢い、Radioheadの「2+2=5」など流しながらトム・ヨークばりに"Because!"と叫ばんばかりの勢いでＹシャツ四枚とハンカチをアイロン、間髪入れずに夕飯一品目、白菜の調理を開始、茹でた白菜の余熱が取れるのを待っている今、ややダルいし腰も少し痛む。薬は飲んだし湿布も換えたのだがね。
　
　しかし今夜は白菜だけではなくぶり大根にも挑戦するというこの勇気、しかもぶりのあらを使うから下ごしらえが大変、少なくともレシピを見るにかなりハードな作業が予想される。だがしかし白菜もぶり大根も作り置きメニューなのだよ。それはつまり二日後とか三日後とかに楽が出来るという意味、時期的に体調を崩しやすいので動けるウチに動いておこうの巻。まあ今日もちょっとしんどいけど。

　ところで今日は天気も良く暖かく日光も良い感じであって、午前中が歯医者で潰れてしまったのが大いに残念ではあるが、もう寒波や雪にはセイグッバイして春を迎えたいものである。でもまたどうせぶり返すんだろう、冬。おまえという奴は空気が澄んで太陽が出やすいことくらいしか取り柄がないくせに、私の身体の末端の体温を著しく低下させるくせに、この頃もう飽きてきたしそもそも長居して申し訳ないとは思わんのかね。おまえが然るべき場所に帰還しないと後に続く春も夏も秋も安心して来られないだろう。

　といったことを、吐く息が白いキッチンで考える今、白菜が冷えるといかんので一先ず。

冬、ぶり返して

　昨日は役所から帰ってすぐにパソ子と共にドトールに行き、本を読んだり書き物をした後帰宅し、それから何をしていたっけ、嗚呼昔のブログ記事などを読み直してみて、それから買い出しに行って夕飯を作ったのであった。昨夜は諸事情で単発の料理に変更したので、今日こそは保存が出来るものを二品作るつもりで居る、で、やっぱり何故かドトールに居る今、隣の老夫婦（推定）の女性の声がえらく通るもんで、イヤホンをしていても、何を話しているかまでは分からないが聞こえるのであって、音量を少々上げた。

　とにかく手続きは一応済ませた。自立支援は来週新しい病院に行ってみないことにはどうなるか分からないのだが、最低限の手続きは終わったので、今後は多少楽になるはずだ。不確定要素は一つずつ取り除いていく。潰していく。確実なことだけの人生なんて有り得ないけど、それでもここ最近の私には様々なことが重なりすぎていた。

　しかし今日も寒い、それも雨、洗濯が出来ないが彼の仕事着が足りなくなったので今朝早くに必要なものだけ洗って部屋干しにした。と、書いてはいるけど、今気分があまり落ち着いていない。落ち着かないからドトールに来たのに薬も飲んだのにまだざわざわ、頭の中がそんな感じなので、私はまたウォークマンのボリュームを上げて隣の老婦人の声から逃げる。
　昨日気付いたんだけど、私は人の話し声が苦手だが特に女性のそれが苦手なんではないかと。理由は分からないし、男性の厳しい声も苦手は苦手なのだが。

　安部公房の「笑う月」を二編だけ読んでみた。私も夢はよく見る。

　個人的な書き物をしていたら多少落ち着いた。隣の老夫婦は早々に退散し、今は上品な感じの老女が上品な感じに煙草を吸っている。店が混んできたので私も退散しようか。

　他の書き物との兼ね合いもあって、最近文章の訓練になってる気がしない。もっと文章を磨きたい。ここは練習場であって意見発信というのは私的には二の次なのだ。

雪の中を行く

　朝から頭が痛いのだけどただでさえ今日は寒くてやってられないというのにその上頭痛ですか。もう一時間ほどしたら役所に行かなくてはならないのにお天気メールは雪が降るかもとか言うのだ。昨日は整形外科に行った。腰痛がこのところ酷くて湿布もなくなりかけていたので行ったのだが、前に行った所と違って雰囲気の良い病院で理学療法もやってるとかで、レントゲンの結果に特に病的なものはなかったんだけど、本来曲がるべき骨が真っ直ぐだったり本来真っ直ぐであるべき骨が少し曲がってたり、よく分からないぜ我が背骨。

　先週末は腰痛のせいで映画には行けなかったんだけど彼の希望で本屋に行って私が三冊買って彼は何も買わなかった。その後彼が寝てしまったのでバレンタインというかチョコ作りは流れるかなと思ったのだが夜になってから彼が起きたのですげえ簡単なチョコを作って貪り食いましたとさ。
　彼は相変わらず残業続きで、今朝も眠そうにしながら出社した。聞けばこの案件が終わるまで残業はあるそうで、案件、それが終わるのは来月末とかで、嗚呼もう大丈夫だろうか心配だ。昨夜は腰痛と体調不良で私が限りなく泥に近い感じになっていたので、夕飯は手を抜きまくった上にちょっと家事をやらせてしまった。私も体力をつけねば。

　二人で暮らすと決めた時もそうだったんだけど、まあ一応入籍を決めたわけで、それを言うと大抵「おめでとう」と言われてそれはまあいいんだが「先が明るいね」とか言われてしまうと私はどうもダメになるというか何だかな。先は明るいのだろうか。これからもっと大変になるはずなのに、先が明るいとか他の人に言われると、え、ああ、まあね、表面的なところで曖昧に頷いて作り笑いをするしかなくなってしまう。言えど常識的に考えて「入籍決まりました」と言うとめでたいことである訳で、周囲が祝ってくれるのも当然のこと。勿論嬉しいし有り難いことなのだけど、来たる手続きや私の病状や就活就労を考えると視界がグレーになってしまうのは私だけか。

　ふと寝室の窓に目を遣ったらあらま、もう雪が降り始めている。どうりで寒い訳だ。役所まで少し歩くからどの靴で行くべきか考えてしまう、つっても選択肢は少ないというか二択なのだが。昨日は暖かかった。夕方整形外科に行く時もまだ日が落ちてなくて明るくて暖かかったから、嗚呼、春が近付いているのだな、これから気持ちの良い季節になるのだな、と実感したばかりだというのに、雪ですか今になって。まあ仕方ない、いつまでも不確定要素をふよふよと浮遊させてはいられないのでそろそろ行ってくる。

ジェイソンが祝日を奪って

　またドトールに来て、いつも通りアイスラテとジャーマンドック、食って飲んでさあ執筆。今日は既にアイロンがけを済ませているし、不確定要素を幾つか潰してやった。先ずバイトだが、ちょっと不信感を抱いたのでお断りした。またイチから探すのは難儀だが、メンタルとの兼ね合いもあるし転院や各種手続きを終わらせてからでもいい、と今は思える余裕。次に自立支援。これも役所に電話して手続きに必要な書類などを聞いたので来週にでも手配する。転院については、書類が出来次第また新しい所に電凸するというプランを継続。

　明日はバレンタインデー、しかも土曜日、しかも彼の誕生日が近いので一緒にチョコでも作ろうと言い合っていたのに出勤になってしまったよ彼ってば。最近の残業の多さと彼の調子を見るに本当に心配なのだけどまあまあ何とか行けているから私に出来るのはせいぜい彼が気持ちよく・負担なく・健康に働けるようサポートすることくらいだ。バレンタイン＆誕生日は15日に祝おうと決めたのだが彼ってば映画を見に行きたいとか言うのである。まあいいけど。因みに映画の趣味があまり合わない我々、一緒に映画館に行くのは初めてである。DVDとかブルーレイではよく一緒に見るのだが、そもそも私が映画館があまり得意ではないというか、空いてる所、閉塞感のない所なら大丈夫なのだけど、過去に東京で何度か映画を見た際のあの息苦しさ・すし詰め状態・密室状態には結構参ってしまったな。今回見に行く映画は単館上映っぽいけど平気かな。小さな映画館の雰囲気は嫌いじゃないのよ。

　そんで土曜日なのにヒマになってしまった私、友人にちょっとでも会えないかと打診したら幸運にも夕方会えることになったので明日は久々に彼以外の気の置けない人類と対話することが出来るから今からウッキウキ、ちゃんと化粧して行こう、と思ったのだけど今もノーメイク、眉毛描いただけ、ずぼらさん、女子力皆無、南無。

　さてさて、そろそろ個人的な書き物に以降しようかな、と今思ったのだけど、隣の席に喋る気満々といった風の女性二名がやってきたので戦わなければならない。イヤホンは既に装着済み。音とか声に敏感な性質はなかなか不便。たまに自宅で彼が聞く音楽、じぇーぽっぷの女性ヴォーカルものとか、嗚呼、名前は出さないけど私には致命的に苦手な曲が幾つかあって、何に起因するかというと入院中に同室の患者がずっと聞いていてその印象、病棟の様子だとか他の患者達だとか薬だとか看護師連中だとか、そういうものがいやがおうにも想起されるからであって、一曲は彼に事情を説明してヘッドホンで聞いてもらっている。

　日が長くなってきている気がする。少なくとも日の出は早くなったはずで、何故分かるかというと朝起きた時にキッチンがこれまでよりかすかに明るいからである。このまま気温も上がってくれれば文句はないのだが、今は店内なのにモッズコートを着用したまま。

Keep Telling Myself

　昼寝というか寝逃げをして。流石に昼になると暖かくなってきて。バイトの連絡はまだなくて。洗濯物を取りに出たらとてもぬくくて。ちょっと早いけど夕飯の買い出しに行って。洗濯物を畳んで。ひじきと高野豆腐を今戻していて。今日も彼はきっと帰りが遅くて。

　精神科の件は、自分でも焦っていたなと今では思う。勿論早く診てもらいたいし早いに越したことはないのだけど、診察を受けないと死ぬということは多分ないので多分、まあ今はせいぜい自分を落ち着けることだと思う。冷静でありたいな。気分が不安定になると私はすぐ視野が矮小になってしまって「ちょっと待つ」とかいった「一歩引いた視点」がなくなってしまうので、それはこの十五年でよく分かっていたことのはずなのに鬱いでしまうとそれも忘れる始末。
　私は、きっと、大丈夫。

　これから料理をする。今日は書き物は出来ないかもしれないけど、ここまで来たら焦らずに、家事や仕事とも両立させていきたい。私は、きっと、大丈夫。そう言い聞かせながら、ご飯作ってくるね。