再発「ええやんええやん」

　このブログを書いていたのがもう三年も前、私も三十路半ばになった。うん。色々と、生活は激変した。彼と二十四時間共に過ごす生活に慣れきってしまったし、あの人とは縁が切れてしまった。
　でもそれがなんだっていう、ね、基本、ここで私としては「時が経っても私は私だぜ」ってかっこよく言いたいこと山のごとしなんだがな、ちょっと無理だわ。つかそういう「ビョーキ」だし、そもそもの話人間は否が応でも変わる。変化する。偉そうに言うことでもねーけど、な。

　今私は彼と一緒にドトールにいる。
　ああ、唯一変わってないことがあるぞ。私はまだ小説を書いている。

（とりとめのない、当たり障りのない話の何が面白いの？）

　でも過激でセンセーショナルなものを書いたとして、いや、書けるし書きたいんだけど本当は、でもそれって危険な飛び道具だと思うよボクは。
　病歴20年目に突入した私のメンタル面、ぶっちゃけ悪化、入院を勧められるも何度も拒否って拒否って拒否って（だからって見捨てないでください先生）。

　そして、自分の親について、

「お？　どうやらやはり彼女は『毒親』というカテゴリーにフィットしそうだぞ？」

　と気づいた。遅い。

　しかしジレンマ、今の私にはトーキョーシティの自宅か、彼女と親父サマとまん丸な兄弟がいる「哀愁のチバラキ」にしか、居場所も逃げ場もねぇ。

　彼のことは伴侶として心から愛している。
　それでも、現状、とりま今は、チバラキとトーキョーを行ったり来たりしているこのザマだ。
　理由？　ファッキン・マネー関連の問題だよ。

　本当のことを書こう。
　私は彼を心から愛していて、彼も私を好いてくれているのに、嗚呼、たかが金、されど金のために別れないといけないかもしれないのだ。

　そんなブルシット、普通なら（Should I say "健常者なら"？）、一笑に付される相談。

「じゃあ働けよ」

　そう、それ。

　私も彼も、今はバリバリ働けない。私は少しだけ書く仕事をもらっているけど、生活費にほぼ消える。障害基礎年金ももらい始めたが、彼らの援助なしではまだ暮らせない。

　マジでブルシットだな。

　いいニュースがある。
　去年の八月に某アプリで知り合った、Ｌというアメリカ人女性と激烈に仲良しになり、毎日彼女と会話することで英語力があっぷっぷ。いやはや、この年でまだ伸びるとは思ってなかった嬉しい誤算、計算？

　今の生活は正直キツい。
　ここに戻ってきたところで、弱音の大吐露になるんじゃないか、なんて説もあったけど、はっ、舞い戻ってきやがりましたよ。よろしくどうぞ。